bae conan ☾

l'euphorie, ça vous détruit - juillet 2001 ; papa n'est pas rentré ce soir. son combat, il l'a gagné. tu l'as vu à la télé. il était fier, tout comme toi tu étais fier devant ton écran. tu as crié de joie. c'était son dernier combat. le dernier avant la fin de sa carrière. il t'avait promis de fêter ça avec toi, à son retour, mais papa n'est pas rentré ce soir. papa a été tué à la sortie de la salle. il aurait dû perdre ce combat pour rafler plus d'argent qu'il n'en fallait, mais il a refusé. maman attendait papa dans les vestiaires, certainement le temps qu'il finisse de se préparer avant de rentrer à la maison. maman entend des coups de feu après que son homme lui ai dit qu'il arrivait, enjoué. alors, papa a été tué de trois balles dans la tête. il s'est vidé de son sang avant que maman ne tombe sur le corps de son époux. maman a vue le tireur, mais maman ne sait pas à ce moment là que ça lui coutera très cher.

les flammes offrent des vestiges - décembre 2002 ; papa est resté un an et cinq mois dans le coma. les médecins ont tout essayés pour le sauver et le maintenir en vie le plus longtemps possible, mais rien n'y fait, maman a finalement dû autoriser les médecins à débrancher les machines. le soir même, nous sommes rentrés tous les deux dans notre maison. le soir même, nous allions vivre l'enfer. alors que nous étions sagement endormis dans nos chambres respectives, une odeur particulière vient à chatouiller mes narines. je me réveille, reconnaissant cette dernière avoir de courir dans la chambre de ma mère. elle n'y est plus. maman n'est plus dans son lit. je cours à travers la maison, aussi vite que je le peu et cherche à sortir de cette dernière, mais malheureusement, elle tombe rapidement en ruine, m'engouffrant avec elle sous les décombres. maman n'était plus dans son lit, mais elle est sortie.

les enfers se déchainent - mars 2005 ; maman a été sauvée. par qui ? personne ne sait. moi ? j'ai finis sous les décombres avant d'être tiré de là par un jeune pompier, malheureusement pour moi, je n'ai pas eu la même chance que ma mère, qui elle s'en est sortie sans séquelles. conduis au service des grands brûlés de l'hôpital le plus proche, on a trouvé mon torse partiellement brûlé, notamment à quarante cinq pourcent, soit un peu moins de la moitié. durant ces trois dernières années, j'ai vu l'enfer sous mes yeux. après maintes et maintes greffes de peau sur mon torse, rien n'a pu être réellement sauvé, juste camouflé. c'est juste devenu plus laid que ça ne l'était. je vis aujourd'hui avec ce torse brûlé dont la dite brûlure remonte jusqu'à mon épaule, entamant le haut de mon bras. il n'y a rien à faire de plus. plus rien à sauver ou à améliorer. durant ces trois dernières années, je me suis habitué à porter l'enfer sur moi.

il y a des blessures que l'on ne voit pas - septembre 2007 ; les études ont guère étaient ma priorité. ma mère a finit par se foutre en l'air, supportant mal les menaces de morts, les avis d'expulsions ainsi que les rappels incessant des huissiers. elle est morte. moi j'ai commencé à vriller. maman m'a faite vriller. maman m'a abandonnée comme jamais personne ne l'a fait jusqu'à présent. papa n'a pas voulu mourir, mais maman oui. elle a abandonnée sa vie et son enfant. elle m'a laissée seul, perdu avec moi même et mes démons. je lui en veux. beaucoup. mais je sais que demain, ça ira mieux. mais après demain, je lui en voudrais encore plus qu'aujourd'hui. c'est à ce moment là que j'ai vrillé. que mon cerveau a vrillé. des montagnes russes émotionnelles. une mentalité bien trop instable pour tenir dans un établissement public. c'est à ce moment là que mon psy m'a qualifié comme étant bipolaire. alors oui, j'en veux à maman, car c'est de sa faute. papa n'a pas voulu mourir, mais maman oui. maman m'a abandonnée.

des semblables, on ne voit que des illusions - décembre 2008 - 2016 ; NIGHT☾CREEPERS, c'est cette bande de gars et de femelles que j'ai rejoins. je ne sais pas pourquoi, ni comment. en réalité j'étais bien trop pommé pour me rendre compte de quoi que ce soit. trop euphorique, trop blessé ? nul ne sait. papa et maman ne sont plus là, je dois apprendre à vivre sans. mes études sont en chantier. mon internat à l'hôpital est un véritable merdier. je passe le plus clair de mon temps avec cette bande de tarés. pourquoi ? peut être parce que je ne suis pas jugé par l'un d'entre eux. peut être parce qu'ils sont les seuls à accepter un bipolaire. certains n'ont pas cherché à comprendre pourquoi j'en étais là, à les rejoindre, d'autres ont essayés, mais j'ai fuis. j'ai finis par m'abandonner à eux, oubliant qui j'étais réellement. j'agis comme étant le médecin, le soigneur du groupe. je n'ai pas besoin de parler de moi, les autres, eux ont besoin de se confier, sinon, impossible d'établir un diagnostic. je ne suis qu'un savant-fou qui ne cesse de construire à travers autrui.
u.c